España de pandereta.

     Después de mucho divagar y tras días de silencio y observación, me digno a escribir estas fútiles líneas que vienen a mostrar el desencanto de muchos españoles respecto al panorama actual. No es que España vaya mal, España, amigüitos, no va. En un intento por “renovar” nuestra imagen frente a Europa y el mundo, se distorsionan todos y cada uno de los ámbitos de la vida en nuestro país pensando que será lo más correcto para adaptarnos a las “mejoras” que nos proporcionará dicho cambio. Al estilo de los ensayistas del siglo XVIII. Pero si Jovellanos levantara la cabeza y viese este fiasco al que denominan personajes tan duchos como su santidad Pepelu, “reformas”, retrocedería voluntariamente a su lecho.
    
     Y es que existe una excelsa diferencia entre “cambio” y “perversión”. Pero llegados a este punto, existe tal macedonia de palabros y definiciones, que ni la Real Academia Española de la Lengua, templo de nuestra cultura, es capaz de establecer la explicación correcta del término “franquismo” que exige la Asociación para la Recuperación de la Memoria Histórica. Y es que siempre han establecido los grandes sabios y eruditos españoles, como nuestro gran ejemplo de inteligencia, elegancia y glamour, nuestra gran amiga… perdón, amig¿o?, El Golosina, que es mejor vivir en el pasado y luchar por lo que está enterrado y polvoriento, que ensuciarse las manos con temas presentes de gran alcance social. Sí, señor, entonces, pues, podemos definir que la actitud social española puede catalogarse en diferentes grupos de acuerdo a su comportamiento para con el Gobierno.
    
     Los pachangueros: Dícese del grupo de entes que pululan por la región española sin oficio ni beneficio, exigen retribuciones por parte del Estado y los demás ciudadanos, por su ardua labor relativa a la ingesta de alcohol de antro en antro. Suelen hallarse en la cola de un edificio llamado INEM o en la periferia de iglesias o mercados con la mano tendida hacia el viandante como muestra de afecto, mantienen una postura facial que incita a la compasión, y suelen cargar con carteles tipo “tenjho siete igos, no tenjo travajo, tenjo huna mujer ha la qe halimentar”; “hestoi hen el paro, por caridad”; o “necesito dinero pa volver a casa”. Existe el riesgo de confusión con personas pobres, que se ven afectadas por estas prácticas y tildadas de pachangueras.
    
     Los protestantes: Dícese de aquellos especímenes que viven en “aquellos maravillosos veint… setenta”. Su función es similar a la de la mosca cojonera de Finlandia del Noroeste. Consiste en emitir alaridos por medio de útiles y modernas herramientas de última tecnología como altavoces “made in RPC” (Atención, los productos que a partir de ahora compren en el bazar mandarín, o en cualquier otro lugar, ya no rezarán “made in China”, debido a que los Chinos son muy, muy listos, y hacen frente a la crisis changeando su nombre, en lugar de China, República Popular China, RPC, o en inglés, PCR), o simplemente empleando sus manos como elevador sonoro. Reclaman la III República ( en la ciudad de León, por los lares universitarios organizaron la “Bicicletada Republicana”, ¡qué majus ellos, qué bien se lo montan!) o la abolición de la tauromaquia, ya hecha efectiva en el país catalán ( una genial iniciativa que traerá consecuencias escabrosas para los verdes, como la extinción del toro, y como consecuencia, de la vaca, lo cual, no les importa, porque pretenden acabar con la carne envasada. Se rumorea que Pepelu concederá una rueda de prensa para dar el último adiós a Campofrío, Rumasa, Oscar Mayer y Embutidos Rodríguez (Siguiendo la tradición). ¡Neneeees! Hoy no hay ternera, ¡tenemos tofu y hojas de parra, así las emplearemos para la vestimenta, y para la alimentación, y cumpliremos dos premisas supermegahiperimportantes: acabar con la raza humana por falta de proteínas y aminoácidos superhipermegaesenciales, osea; y suplir la industria textil por la vegetal, los jerseys de lana sucumbirán ante… ¡el parratex! (hojas de parra)¡Yupi! AVISO: Si su hijo nota que se comienza a poner verde, no se altere, Hulk llevaba una vida social muy satisfactoria).
    
     Y esto es solo una pequeña porción de nuestra colección, que emitiremos por fascículos, “Perlas de España”. En la próxima entrega, los “Políticos Solidarios” y los “Patriotas de 90 Minutos”.
    
     Y mientras tanto y cuanto, nos encontramos que el IPhone 4 se lanzará al mercado pese a sus fallos. En este sentido, no se hace visible la crisis, pues hasta los consumidores se quejan altivos de la mala calidad de este aparato que venderán tres operadoras en nuestro país. Los ciudadanos pueden fardar de que tienen un IPhone, a pesar de tener a sus espaldas una hipoteca de un piso ruinoso a 40 años con más intereses que Falete michelines. Es entonces cuando se comienzan a pedir los denominados “Créditimos”, esos créditos que aparecen en los anuncios publicitarios con vistosas letras en horario matutino, cuando las amas de casa se encuentran viendo programasbasura donde un tío musculoso recibe llamadas de su propio realizador para intentar resolver “por dónde Anda Lucía” o para que le dé un nombre que acabe en L que esté en la sopa de letras y que no sea “subnormal”. Les sonarán puesto que la frase que más se repite en dichos anuncios de Creditimos es: “ ¡3000 euros en 24 horas tras aceptar mi solicitud!”
    
     Eeeeeeeen fin. Tras mi sucinta y brevísima apología de la sociedad, concluyo con un Viva España, que ahora se lleva (ya no es de fachas), y con una ovación a nuestros redentores del Gobierno, que no dejan de sorprendernos. Día a día, somos más los ciudadanos a los que nos ven la cara de idiotas, día a día, gana el televisor, y España, va peor.

     Ana Esther.